Школьные войны

Большинство проблем, с которыми мы сталкиваемся в процессе детовоспитания, всего лишь моменты роста. Малыш капризничает, не умеет пользовать ложкой, отказывается спать без мамы; первоклассник приносит первую двойку или не может выучить стихотворение; подросток начинает качать права, проверять родителей на прочность и осваивать не лучшие проявления взрослой жизни… Все это перерастется, пройдет, рассеется как сон, как утренний туман. Но есть в детской (и родительской) жизни моменты действительно страшные, непоправимые, способные определить всю дальнейшую человеческую судьбу.

Саша давно разрешил описать его опыт участия в школьной травле. Только вот мне было очень сложно преступить к изложению. Потому что – надо быть честной и бескомпромиссной – ребенок всегда становится жертвой травли при молчаливом попустительстве или даже по вине родителей. Впрочем, по порядку.

Полтора года назад Саша впервые пожаловался, что к нему «пристают» двое одноклассников. Обзывают, толкают, не дают пройти – мелкое глумление без членовредительства и повода обратиться с серьезной жалобой к учителю.

Я, признаться, впала в ступор. С одной стороны – ребенка обижают, значит, надо защищать. С другой – не должен ли он сам научиться постоять за себя? Не усугубит ли ситуацию вмешательство «мамочки» и «папочки»? Два дня вся семья мусолила интеллигентские проблемы – надо ли «дать сдачи» и достойно ли «стучать» учительнице. Возможно, дебаты бы продолжались и дольше, но разразился кризис.

Тролли в очередной раз зажали Сашку в углу, и он решился на пресловутое «дать в глаз». Последовала немедленная жалоба учителю (на Сашу, а не от Саши: «мы просто играли, а он дерется») и отсроченная расправа. К концу занятий «пострадавший» успел сколотить команду из шестерых мстителей. Группа поддержки перекрыла выход из школьного двора, а потом окружила Сашу. Чтобы прорваться, он стал размахивать пакетом со сменной обувью. В кого-то попал, кого-то обрызгал. Началась драка, а точнее сказать – групповое избиение. Которое могло бы закончиться трагично, не вмешайся учителя.

Не буду подробно описывать разборки, процедура стандартная. Беседа с завучем на тему «давайте жить дружно», постановка на школьный учет и обязательная работа с психологом для зачинщиков. Поразило, пожалуй, поведение классной руководительницы – на тот момент уже бывшей, ребята только-только вышли из-под ее опеки, из начальной школы в среднюю. Пока она не появилась, звучали извинения, чувствовалась неловкость и понимание гадливости ситуации. Появившись, она обняла «благородных мстителей», пять минут пошушукалась с ними в сторонке, а потом вернулась к нам – объяснить, что Саша сам виноват. Я не выдержала:

- Светлана Анатольевна, о чем вы говорите?! Произошло массовое избиение, шестеро против одного!

И на ковре у завуча шестерка «пела» дружно: дал в глаз, напал с пакетом. Светлана Анатольевна едва заметно дирижировала. К счастью, был взрослый свидетель происшествия. А то, пожалуй, даже мы бы уверовали, какой Саша злодей – один шестерых завалил.

Конечно, воспитательная беседа не разрешила конфликта. Обзывательства стали менее громогласными, подножки – более коварными. Еще через два дня мы забрали документы и перешли в другую школу.

В новом коллективе стало проще, но не сильно. Сашку метало из стороны в сторону, он то буквально шарахался от одноклассников, держался одиночкой, то начинал вызывать на себя внимание абсолютно неадекватными способами. Я-то могу его понять – травма, необходимо время на переработку опыта – а вот одноклассники входить в ситуацию не обязаны. Иногда казалось, что Саша теперь так и обречен кочевать из школы в школу, неся клеймо изгоя. Такая жизненная установка легко может войти в привычку.

Но этой дорогой ценой мы купили одну очень важную вещь – понимание, что в наших с Сашей отношениях не все в порядке. Ведь далеко не каждый ребенок становится жертвой школьной травли, на то есть предпосылки. Иной и «ботаник», и «очкарик», и драться не умеет – а всеми любим и уважаем. А почему? Потому что безусловно любим, уважаем, успешен в семье.

День за днем, месяц за месяцем я мысленно перелистывала историю наших с Сашей отношений. Вот он родился – у очень молодых, не дозревших до ответственности родителей – и вызывает больше раздражения, чем любви. Вот мы требуем от него быть взрослым там, где он взрослым быть не может, ставим такую планку, такие условия, в которых он в силу возраста однозначно потерпит неудачу. Вот мы разводимся с родным Сашиным отцом – не без личных катаклизмов, и ребенок, который как раз поступает в школу, финансируется вниманием по остаточному принципу. Привычка вызывать негативное внимание, терпеть поражение, неуверенность в себе, неумение поддерживать добрые, дружеские отношения… кто подарил это ребенку?

Мне бы очень хотелось разделить эту ответственность с еще одним человеком – нашей первой классной руководительницей. Она действительно недолюбливала Сашу, пыталась от него отделаться с первого класса, усердно ругала и забывала хвалить, бывала крайне нетактична в присутствии всего класса. Но заметить это вовремя, принять решение о своевременной смене школы или класса должна была я, родная мама.

Когда понимаешь, как жесток и несправедлив ты был все эти годы к собственному сыну, начинают действовать две противоположенные силы. Инерция, которая мешает сойти с наезженных рельс, заставляет привычно раздражаться и бурчать. И вина, которую хочется замолить подарками, вседозволенностью, неожиданными слезами и объятьями. Вместе они способны превратить жизнь ребенка в хаос, еще больше разрушить систему социальных ориентиров.

Но взрослый человек на то и взрослый, чтобы отдать себе приказ: «Остановись!» В экстренной ситуации отодвигаешь свои проблемы и комплексы в дальний угол и начинаешь спасать ребенка.

Детям, ставшими жертвами буллинга, и их родителям часто дают ситуативные советы. Научиться давать сдачи или достойно отвечать обидчику, заняться силовыми видами спорта, обо всем сообщать учителю и родителям. Но это как велеть кролику напасть на льва. А надо помочь кролику превратиться в льва, изменить мировидение, мироощущение. Огромная работа и над собой, и над ребенком.

Этот путь не опишешь в одной статье, мне понадобились и горы специализированной литературы, и консультации психологов. Если вкратце – ребенка надо очень много хвалить, замечать и отмечать его реальные достижения, создавать условия для успеха и побед, в том числе над собой. И любить, безусловно любить, не за то, что он какой-то, а за то, что он есть.

Сейчас Саша другой. И отношения в классе у него совсем другие, дружить с Сашей хотели бы многие, а задирать ни у кого не возникает мысли. Сашка не стал драчуном или задирой, он все так же не любит драться. Просто он не годится больше на роль жертвы.

Конечно, сказался переезд в другой город, «оборвавший» старую личную историю. Хорошо подействовали летние каникулы, три месяца, когда не надо думать об отношениях с одноклассниками. И еще – на новом месте нам здорово повезло с классной руководительницей. Она действительно переживает за каждого ученика, в каждом видит что-то хорошее, старается это хорошее открыть и показать другим. Сашу, новичка, этот класс принял, как родного.

Хэппи-энд? Очень надеюсь.

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Продолжение следует...

Предшествующую публикацию см. здесь.